人生ってまじでうける

今まで出会った人の中で、最もいい人と付き合うことができました。

なんて書いてた1週間後くらいに、そのいい人に振られました。

人生ってまじでうける

結果的にその人はクズだったし、

そのクズにまだ自分から連絡して会ってしまう自分もクズだと思った

飲んだ後、家が近くて、体の相性が合う男がいたら行っちゃうよね？

好きっていう気持ちは無事まったくありません

都合の良い相手、でしかないよね

少し話は変わるけど、セフレってほんとに都合のいい関係だよなって思う。

縛られてないし縛れない相手

でも会ってる時は私は好きってなっちゃうから、

擬似恋愛だよねー

Yくんは、会うたびにやっぱり顔が好きかっこいいってなる。

結構長い付き合いだよなって今思った。

最初は本当にどっぷり沼に浸かってたけど、一回離れてからは、自分の中で割り切れるようになった、ありがとう。

でも、引越し先の家に初めて呼んだ人、

と言われて嬉しくなっちゃう私はなかなかに

やっぱりチョロい、だって好きなんだもんなあ

お顔が良すぎるあの人は、本当によくわかりません

結局ただのセフレとしか思ってないんだろうなあ

かなしいよ

早く彼女と別れて、私と付き合ってくれ

これ自分で言ってて毎回思うんだけど、

本当に本心なのかって、、

ただセフレから彼女に昇格できました！クズ男と別れたらバチクソイケメンな彼氏ができました！やったー！ってマウント取りたいだけなのではって心のどこかで考えちゃってるのよなー

自分が一番わからんよ

こんなフラフラしてる生活、そろそろ卒業したいんだけどなあいつできんのかなあー

アプリで男を消費して、新しい人に会う度にこの人好きかもーってなるのもめんどくさいし疲れた

今のままでも幸せだけど、すぐそこに幸せになれそうな、いやなれないかもしれないけど、そんな相手がいたら、手っ取り早く自分のものにしちゃいたいんだけどねー

そんな図々しくいけるメンタルも持ってないし、

自信もないから、今こんな感じなんだろうなー

いつかこの文章を呼んで、

すげー思い悩んでたなって思えてて欲しいです

現状維持なんかしたくないよーーー

昼まで寝ている寝室から

一人暮らしって最高！

と、毎朝起きる度に思う。

自分の家の寝室が大好きなので。

私は、クズでお顔が大優勝している大好きな彼氏と別れたよ。3年半ありがとって感じ

その後は、約1年、もう飽きたってなるまで、

遊び呆けた。

最高にお顔が良すぎるセフレもできました。

でも、しかし、なんと、

今まで出会った人の中で、最もいい人と付き合うことができました。

語彙力が無くて、いい人としか表現できないのがつらい。

こんなに素晴らしい人と別れた元カノ、絶対後悔してるだろうなって思うくらい。

逃しちゃったら、その後の男のハードル爆上がりなのでは？って思うくらい。

だから、私はその人と付き合うってなった日に、アプリを消し、アカウントも消しました。

セフレから連絡が来たら、しっかり理由も添えて断りました。

それくらい、自分の中で覚悟を決めてるってことなんだけど、わかってる？？？？

誰に問うてるのかは、わからないけども、本当に自分変わったって、自分で思ってるし、自信を持って言えちゃう。

だからさあ、そんな時に、

そんなこと言わないでよーーーー！！

ってなってる。せっかく決めた覚悟が揺らぐじゃんね？

酔ってたからとか、冗談だから、とか言われても、私はちょろいから、鵜呑みにしちゃうじゃんかあー！！！

いつでもおかえりって言ってあげるよ、

なんて言わないで！！！

やりたいだけだと分かってる！分かってるけど！

やめてくれ！！！

文章に起こすことで、

多少は気持ちを整理できたかな、、

付き合っている人に信用してもらってるし、私も信用しているから、ちゃんと気持ちがあるから、誠意を持って、接して過ごしていきたいです。

遊び飽きるって本当にあるんだなって、

自分自身を通して実感するなんて、思ってもいなかったな。

刺激

誰だって平凡な毎日に少しの刺激が欲しくなってしまうのは仕方ないことだよね。

同じような毎日に、

好きな人と自由に会えるわけでもなく、

家に帰ってきて、ご飯を食べて、お風呂に入って、すこし仕事して、寝る。

こんな毎日に時々、少しの刺激を求めて、

消していたアプリを再インストールしようと

指が動くことがある。

インストールしようとして、直前で止まって、

よく考えて、

こんなことしたって悲しくなるだけ

と自分を説得して、踏みとどまらせる。

この行為を何度繰り返したんだろう。

それくらい、物足りなさを感じてしまっているんだよね。

でも実行はせずに踏みとどまる自分は偉い！

と自分に言い聞かせながら、今日もまた頭の片隅に、遊びたい遊びたい遊びたい…

という思いを残して、ベッドにもぐりこむ。

関係ないはなし

これまでの人生の中で一番つらかったと言ってもいいくらいのことが無事、終わった。

非日常すぎる経験だったからかもしれないけど

最近はなんだか、とっても普通。

友達とも会えてないし、色んな話を、したい。

恋人とも特に何もない。色んな意味で

なんかよくわからないけど、パッとしない毎日

つまらん…

全然関係ない話をすれば、

自分自身、20歳くらいになってから変わった気がする。

性格とか、周りとの付き合い方とか。

彼氏ができたからかもしれないけど、

考え方とか感じ方とか、人との接し方とか

本当になんか変わったなって思う。

自分が感じてるくらいだから周りも感じてるのかなあ、どうなんだろ

卒業した先輩に

「お前は最初より結構立ち位置みたいなの、変わったよな」

と言われた。

そう、なのかもしれない、、

でも別に打算的に行動してるわけではないし、

結構自分が思ったように行動してる。

そう考えるとやっぱり、

考え方が変わったのかもしれないなあ

今が人生で一番楽しいと思うし、環境に恵まれてるとも思う。

常に人生のピークとも言えるかもしれない。笑

もう一つ話すとすると、

男の子と喋るのが好き、になった。

めっちゃ男好きみたいに聞こえるな、これ

でも結構本当のことで、

男の子とは積極的に話したいと思ってしまう。

女の子とも話すのももちろんいいんだけど、

…単純に自分は男好きなのかもね

仕方ないじゃん、女なんだからさ。

そのくらい許してよ、

一生男にちやほやされたい

ってのが全女の子の本心でしょ？

女を代表するみたいなこと言って

すみませんでした。

でも絶対そうだよね！！！

うそ

特別書きたいこともないんだけど、

深夜はヒマだからさ、ゆるしてよ。

最近、女の子っていうか女全員うそつき説

っていうのが自分の中で盛り上がりを見せている。

もちろん自分も含めてですが。

色々とさ、女の子は自分にとって都合のいい嘘をつくものだと思うんだ。

そしてその嘘に気付かない男の方が多いということもまた事実だと思うんだ。

ばかだなーって思ってしまう、へへ

嘘に気付かないってことはつまり、

この子はそんなこと、

絶対しないって信じてる、安心しきってる

ってことなのかもしれない。

もしくは疑うことすら頭にない

ってことなのかもしれない。

さらにもしくはそもそもそこまで興味がない

ってことなのかもしれない。

最後のはちょっとかなしいね。

でもさ、少し疑われて、少し心配されるぐらいが

適度に気にされてる感があっていいな、

とも思う。

私はなーんにも心配されてないのかな〜

ちょっとかなしいね。へへ。

怒ってほしいのに。気付いてよね。

でも、

嘘はつかないに越したことないと思います。

だれが言っとんねん。

そう簡単には変われないよね

長かったゴールデンウィークも終わり

気持ちも安定している。

相変わらず勉強はしてないし、頭に入ってこないけれど

なんか、最近自分がダサいなって。

遊んでいるのがかっこいいとかいけてるとか

そんなのって絶対違うんだけど、

どこかでそれがステータスだと感じている自分もいるから、とても面倒だ。

遊んだって別にいいことはないよね

この半年くらいで得たものといえば、

男性不信と自分の甘さ？

言いすぎだけどこんな感じではある。

大人になって、何も知らないフリができるようになった。

こんなはすじゃなかったのになー

まあ全ては自己責任なわけで、

それが大人というものである。

新元号になったことだし、リセットしていこう

…って表面上では言っている。

新しい時代になったって、何かが始まるわけでもなくて、私はずっとそのまんまだ。

令和初のブログ、おーわーりー

いつになったら

誰にも話せないことを話したくなったら

どうしたらいいか、と相談したら、

絶大な信頼を寄せる相手に話すか、

自分だけが見れるブログに書くといい

と言われたので書こうと思う。

わたしはいつもブレブレで、さらに周りに影響されやすい、つまりはちょろいので

いま考えていることも誰かの受け売りなのかもしれないけれども。

それでも、やっぱりそう感じているのは、

たしかに自分の中に思い当たる節があるからなのだと思う。

好き という感情はもうないのかも

ないと言い切れないところに自分らしさを感じてしまうほどやっぱりわたしはダメなんだな、

もっと深いようで浅い話をするとすれば、

あのとき全く気持ちよくなかったのだ。

本当にそうなのか確かめたいけれど、

「そのとき」はもう当分こないだろうから…

気持ちよくないということはつまり、

前までは気持ちよかったわけで

この変化は気持ちの変化が影響してるんだろうと勝手に思ってる。

でも実際そうなんだと、

だっていま好きかと聞かれれば

素直に はい とは言えない。

前も同じようなこと書いたな。

前の文章を書いている時を俯瞰で見てみると、

やっぱりもう気持ちが無かったのだ。

あ〜あ、わたしにどうしろってんだ

勝手にスマホ見てごめんね、

勝手にスケジュール帳見てごめんね、

知らない方がいいこともある、

これは教訓になった。

それでも、知らないことは知りたいと思ってしまうのは当然でしょう？

矛盾、矛盾、

恋人同士の ずっと一緒にいようね は

たった20分後までの ずっと らしいよ

わたしたちはそれよりも長くいられたかな。

知らんがな。