終わり
何を考えているのかわからないし、
もう終わってもいいのかなって思う。
結局お前は自分が1番なんだよね。
言いたいこと言えるようになりたい。
いい子でなんかいたくない。
何も知らない簡単な奴って思われたくないよ
どこが好き？って聞かれた時に、咄嗟に答えられなかった、適当なことを言った
これがもう、自分の中では決定的なことかもしれない
素直に好きって言えない、どうしよう
久しぶりに涙が出た
恋人がどうしようもないクズだったら。
恋人がどうしようもないクズ、だった。
そんなときどうしたらいいんだろうか。
また私はこのクズを許してしまうんだろうか。
これが正解なのだろうか。
周りはみんな最後は自分で決めないと、
と言うけれど。
だってわからない。
終わりにしたいのか、続けていきたいのか、自分でもさっぱりわからないんです。
初対面の人の前で涙が出てしまうほどわからないんです。
「もう考えたくない。」
これが今一番思っていること。
考えなければいけないことを考えないことは、
とても楽で、簡単だから、
だから、今ちゃんと考えなければいけない。
つらい思いをしながら、将来があるのかもわからない、どうしようもないクズと関係を続けていくのか。
関係を改めて、新しい環境に目を向けるのか。
こんなことを考えることさえ時間の無駄にも思える。
そいつのせいで無駄なことを考えなくてはいけなくなっていることは自分でもよくわかっているつもり、なんだけどなあ…
こんなことを相談すれば、誰だって終わりにした方がいいと答えるんだろうな。
わかってるのにな、わからないんだよね。
はあ、つかれた。
「おやすみなさい。」
よくある話だ
よくある話だ。
自分で 文字で 書くのはさすがに心が死ぬので
はっきりとは書かないけど、
大学生ともなれば、よくある話、
よくある話が自分自身のことになるとは思わなかったけどね。
今思い返してみると、自分が優しすぎなことに気付く。
その優しさというか…本当の優しさなのかは分からないし、
自分に対して嘘をついている気もするけど、
それには気付かないフリしていこう。
あー、自分で自分の首を絞めているような感覚
この先もこうやって少しずつ自分をころしていくのかな、知らんけど
都合のいい女、と言われればそれで。
最近は自己肯定感下がりまくりなので、
間違ってるって思ったこともしてしまうよ。
そうしないと、生きていけないよ、きっと
依存、見事に依存してるんだよなあ
あの子も言ってたけど、やっぱり
1人でも自分は全然いけるんです！
っていうのを示していこうと思う。
たぶんしばらくは無理なんだろうけど。
自信がほしいね
この頃、最近、自分に自信が少し持てている、
気がする。気がするだけです。
基本的には自信ない芸人なんだけど、
人から褒められると、やっぱり自信でてくるよね。
1ヶ月だけ働く居酒屋さんの店長のコウダさん
「人の話を最後まで聞くし、会話も続くし、話してて楽。いいと思うよ。」
バイトでの働きぶりを見た友達
「ほんとにすごい、普段よく抜けてるねとか言っちゃうけど、働いてるの見たら尊敬しちゃった。」
素直に嬉しい。
褒められるとすぐに調子乗っちゃうタイプで、ちょろいとよく言われるけど
本当に単純にとても嬉しいです。
人から認められるのは、大事だなあ、と。
自分の存在が認められたみたいで、
そのままでいいんだよって言われているみたいで、とても幸福感を得られました。
もうひとつ、母と実習について話してるとき。
今回の実習は、1クラスに自分を含めて3人配属されて、他の2人には専門教科があったんだけど、自分には無くて、なんか取り柄がない気がしてつらかった。
担任の先生からの言葉も、他の2人には
専門教科の授業が素晴らしかった。
という内容のものだったけど、自分には
〇〇さんのこんな人柄が出ててよかった。
という内容のもので、あまり褒められている気がしなくて、他の2人と比べると授業がいまいちだと言われてる感じがしてあまり嬉しくなかった、、、
みたいな話をしたら、母は、
人柄とか雰囲気を褒められるのって一番いいことだよ？授業は時間をかければ上手くなるけど、人柄とかは変えられないものだし、あなたの長所はそういうところだと私も思う。自分にもっと自信を持ちなさい、人柄を褒められるって最高の褒め言葉だよ。
と言ってくれた。
泣きそうだった。
いや、むしろ少し泣いた。
そんなこと言われるのは初めてで、何よりも母にそんなこと言われるとは思ってなくて、とても嬉しかった。
そうか、もっと自信持ってもいいのか、と思えた瞬間だった。
この日から少しずつ自分自信を持てるようになりました。人としてちょっと成長できた気がします。
つまりは、人から褒められる、認められる、
というのは、生きていく上でとても大切なことで、それがないと人は生きていけないなと思います。
少し長くなったけど、SNSとかとは違った承認欲求みたいなものが満たされて、自信につながって嬉しかった、ということでした。
ありがとう。
褒めてくれる人は好きです。
ない？
とりあえず人の温もりがほしいからなのかもしれない。
触れたい、受け止めてほしい、寂しいから。
こんな気持ちを満たすために人と付き合うんですかね？わかりません。
いま付き合っている人がいて、そう思ってしまうのはこういう自分勝手な思いがあるからなんですかね？
そもそも恋愛はそういうものなのでしょうか。
わかりません。
寂しい気持ちをお互いに（お互いかどうかはわかりませんが）埋め合う関係が恋人というものなのでしょうか。
それとも、そんな関係は恋人ではないのでしょうか。
会いたい時に会えないとつらい。他の人でもいいから受け止めてほしいと思ってしまうのはよくないこと、だとは思うんですが…
まあ他の人が出てくるのは完全に周りに影響されているからなので、気にしないことにします。
とりあえず、『好きだから付き合っている』にプラスして『寂しい思いをしない、満たすために付き合っている』ことがあってもおかしくはないですよね？
と思っている自分を肯定したい。
みんな寂しいんだよ、
失礼いたしやした〜
準備はおわらない
準備はおわらない。
明日から母と東京に行くのに準備がおわらないです。
おわらないのにこんな思いつきで始めてしまった。
よくある深夜テンションみたいなものなのかもしれないです。
昔からやるべきことを先延ばしにし続ける性格なので多分3時くらいになるまで準備はしないんじゃないかなあと。
明日は5時起きです。
嫌なことは放置、考えないようにするけど常に頭のどこかで考えてる、みたいなことが日常なのでもう慣れてしまいました。
よくないと分かっているのだけど、、、
